Foto: facebook.com/sheryl
- Afscheid brief: Sheryl Sandberg belooft haar overleden echtgenoot om zijn herinnering te eren
- "Laat me niet sterven terwijl ik nog leef."
- Sheryl's afscheidsbrief
Afscheid brief: Sheryl Sandberg belooft haar overleden echtgenoot om zijn herinnering te eren
Een maand geleden stierf Dave Goldberg, de echtgenoot van Facebook-manager Sheryl Sandberg. Nu neemt ze afscheid van haar geliefde echtgenoot met een ontroerende afscheidsbrief.
Wanneer een vrouw haar geliefde echtgenoot verliest, is verdriet eindeloos. Als de geliefde veel te vroeg moet gaan, is dat moeilijk te dragen voor degene die moet blijven. Helaas is dat precies wat er met Sheryl Sandberg is gebeurd. Dave Goldberg, de man van de Facebook-manager en vader van haar twee kinderen, stierf een maand geleden op 47-jarige leeftijd bij een tragisch sportongeval.
Nu neemt ze afscheid van hem met een liefdevolle afscheidsbrief - en publiceert deze op Facebook, in de hoop dat andere mensen die rouwen om het verlies van een geliefde vader, moeder, vriend of kind iets kunnen leren van hun pijn helpt om beter om te gaan met het verlies.
"Laat me niet sterven terwijl ik nog leef."
Vandaag is het einde van sheloshim voor mijn geliefde echtgenoot - de eerste dertig dagen. Jodendom vraagt om een periode van intense ...
Gepost door Sheryl Sandberg op woensdag 3 juni 2015
Sheryl's afscheidsbrief
"Een vriend uit mijn jeugd, die vandaag rabbijn is, vertelde me onlangs het krachtigste éénregelige gebed dat hij ooit heeft gelezen:" Laat me niet sterven terwijl ik nog leef. " Ik heb dat gebed nooit begrepen voordat ik Dave verloor. Nu begrijp ik het.
Ik denk dat wanneer een dergelijke tragedie in je leven gebeurt, je een beslissing moet nemen. Je kunt je overgeven aan het gebrek, de leegte die je hart vult, je longen vernauwt en je de mogelijkheid geeft om na te denken. Of je probeert er betekenis in te vinden. De afgelopen 30 dagen heb ik om mijn man rouwd en vele momenten meegemaakt dat ik mezelf in de leegte verloor. En ik weet al dat er in de toekomst veel momenten zullen zijn die deze leegte zullen absorberen.
Maar als ik kan, zou ik het leven en de betekenis willen kiezen.
Daarom schrijf ik vandaag deze brief: om het einde van de joodse rouwperiode te markeren en een deel van het goede terug te geven dat anderen me hebben gegeven. Want hoewel deze pijn diep persoonlijk is, heeft het me geholpen door te komen dat zoveel mensen daarbuiten hun persoonlijke ervaringen met mij hebben gedeeld. Sommige van die mensen die hun hart voor mij openden, waren mijn beste vrienden. Anderen waren volledig buitenlanders. Daarom deel ik wat ik heb geleerd in de hoop dat het iemand anders kan helpen. In de hoop dat deze tragedie zinvol kan zijn.
Ik heb 30 jaar doorgemaakt in deze 30 dagen. Ik ben 30 jaar verdrietiger. Ik heb het gevoel dat ik 30 jaar wijzer ben.
Ik heb een dieper begrip gekregen van wat het betekent om moeder te zijn - door de diepte van lijden die ik voel wanneer ik mijn kinderen hoor huilen en door de verbinding van mijn moeder met mijn pijn. Ze probeerde de lege ruimte in mijn bed te vullen door me elke nacht op te houden tot ik mezelf in slaap riep. Ze heeft moeite om haar eigen tranen in te houden om ruimte te maken voor de mijne. Ze legde me uit dat mijn kwelling ook die van mijn kinderen is. Ik begreep dat ze gelijk had toen ik de pijn in haar ogen zag.
Ik besefte dat ik nooit echt wist wat ik moest zeggen tegen andere mensen die troostende woorden nodig hadden. Ik denk nu dat ik eerder veel verkeerd heb gedaan. Ik heb mensen altijd verzekerd dat alles goed zou zijn, omdat ik dacht dat hoop het meest geruststellende is dat ik kan bieden. Een van mijn vrienden met eindstadiumkanker vertelde me dat dat het ergste was wat iemand tegen hem kon zeggen: "Het komt wel goed". In zijn hoofd riep dan altijd een stem: hoe weet je dat alles goed komt? Begrijp je dat ik zou kunnen sterven?
Vorige maand begreep ik wat hij me wilde vertellen. Echt mededogen is soms niet om erop te staan dat het goed zal zijn, maar om te erkennen dat het niet weer goed komt.
Als anderen tegen me zeggen: "Jij en je kinderen zullen uiteindelijk weer gelukkig zijn", geloof ik erin, maar ik weet dat ik nooit meer puur geluk kan voelen. Degenen die me zeiden: "Je zult een nieuwe normale toestand bereiken, maar het zal nooit zo goed zijn als voorheen", hebben me meer troost gegeven omdat ze weten hoe het echt is.
Zelfs een eenvoudige "hoe gaat het?" - bijna altijd gevraagd met de beste bedoelingen - moet beter worden vervangen door een "hoe gaat het vandaag?" Als iemand mij vraagt hoe het met me gaat, moet ik er zelf vanaf komen stop met schreeuwen: "Mijn man stierf een maand geleden! Wat denk je dat ik aan het doen ben? "Als ik hoor" Hoe gaat het vandaag met je? "Ik weet dat die persoon begrijpt dat het beste wat me nu kan overkomen slechts één ding is, iedereen om elke dag te overleven.
Ik heb ook een aantal praktische dingen geleerd die echt belangrijk zijn. We weten vandaag dat Dave onmiddellijk stierf, maar dat wisten we niet toen we in de ambulance zaten. Deze rit was ondraaglijk langzaam. Ik haat nog steeds elke auto die niet heeft plaatsgemaakt, elke rijder die het belangrijker vond om zijn bestemming een paar minuten eerder te bereiken dan de weg vrij te maken voor ons. Dat merkte ik ook in andere landen en steden. Laten we allemaal ruimte maken als er een ambulance komt! Het leven van ouders, partner of kind kan hiervan afhangen.
Ik heb geleerd hoe vluchtig alles kan voelen, hoe vluchtig misschien alles is. Ongeacht welk tapijt u draagt, het kan zonder waarschuwing onder uw voeten worden weggetrokken. De afgelopen 30 dagen heb ik gehoord van veel vrouwen die hun man hebben verloren en hun bodem onder hun voeten hebben verloren. Velen missen ondersteunende netwerken en moeten deze emotionele crisis en financiële onzekerheid alleen het hoofd bieden. Het lijkt zo verkeerd om deze vrouwen met rust te laten op het moment dat hulp het hardst nodig is.
Ik heb ook geleerd om hulp te vragen - en hoeveel hulp ik nodig heb. Tot nu toe was ik de oudere zus, de directeur, de maker en de planner. Maar ik had dit niet gepland en toen het gebeurde, kon ik niet veel doen. Degenen die het dichtst bij mij staan hebben het overgenomen. Ze vertelden me waar ik moest zitten en herinnerden me eraan te eten. Ze doen nog steeds zoveel om mij en mijn kinderen te ondersteunen.
Ik heb geleerd dat je veerkracht kunt leren. Adam M. Grant heeft me geleerd dat er drie belangrijke dingen te doen zijn en dat ik aan alle drie kan werken. Personalisatie - begrijp dat het niet mijn fout was. Hij leerde me het woord 'excuseer' uit te bannen en me keer op keer te vertellen dat het niet mijn schuld was. Houd vol - onthoud altijd dat ik me voor altijd zo zal voelen. Dat het beter zal worden. Marktafscherming - dit hoeft niet elk aspect van mijn leven te beïnvloeden; het vermogen om bepaalde dingen te isoleren is gezond. Voor mij was de terugkeer naar het werk redding, een kans om nuttig te zijn en weer verbonden te zijn. Maar ik heb heel snel begrepen dat de verbindingen daar zijn veranderd. Veel van mijn collega's op het werk waren bang toen ik opdook. Ik weet waarom - ze wilden helpen, maar wisten niet hoe. Moet ik iets zeggen? Moet ik niets zeggen? Als ik iets zeg, wat moet ik dan in godsnaam zeggen? Ik leerde dat ik alleen tussen ons opnieuw verbinding kon maken door haar me te laten raken. Dat betekent dat ik meer open en kwetsbaarder moest zijn dan ik ooit wilde zijn. Ik heb degenen met wie ik het nauwst samenwerk, verteld dat ze me al hun eerlijke vragen kunnen stellen en dat ik ze zou beantwoorden. Ik zei ook dat het goed zou zijn als ze over hun eigen gevoelens wilden praten. Een collega gaf toe dat ze mijn huis steeds weer was gepasseerd, niet zeker of ze zou aanbellen. Een ander zei dat hij haar in mijn aanwezigheid had verlamd, onzeker over wat te zeggen. Door er openlijk over te praten verdreven ze hun angsten en zorgen over het doen of zeggen van iets verkeerd. In een van mijn favoriete tekenfilms staat een olifant in een kamer en zegt in de telefoon: "Hier is de olifant." Nadat we deze onzichtbare olifant hadden aangesproken, konden we hem de kamer uit jagen.
[...] Ik heb geleerd dankbaar te zijn. Dankbaarheid voor de dingen die ik ooit als vanzelfsprekend beschouwde - zoals het leven. Met mijn gebroken hart kijk ik elke dag naar mijn kinderen en ben ik dankbaar dat ze leven. Ik geniet van elke glimlach, elke knuffel. Toen een vreugde me vertelde hoe hij verjaardagen haat en dat hij de zijne niet wil vieren, keek ik hem aan met tranen in mijn ogen en zei: "Vier je verjaardag, verdomme. Je hebt het geluk om het te ervaren. "Mijn volgende verjaardag zal vreselijk deprimerend zijn, maar ik ben vastbesloten het meer in mijn hart te vieren dan ooit.
Ik ben de vele mensen dankbaar die me hun mededogen hebben getoond. Een collega vertelde me dat zijn vrouw, die ik nooit heb ontmoet, besloot om terug naar school te gaan en haar diploma af te ronden - iets dat ze eerder jaren had uitgezet. Yes! Als de omstandigheden het toelaten, ben ik meer dan ooit klaar om mee te doen. En zoveel mannen - velen die ik ken en velen die ik nooit zal ontmoeten - eren Dave's leven door nu meer tijd met hun families door te brengen.
Ik kan mijn dankbaarheid niet uitspreken aan mijn familieleden en vrienden die zoveel voor me hebben gedaan, die me hebben verzekerd dat ze er voor ons zullen blijven. Op de vreselijke momenten dat ik overweldigd word door de leegte waarin de maanden en jaren zich eindeloos en desolaat voor me verspreiden, zijn het hun gezichten die me helpen uit angst en isolement. Mijn dankbaarheid voor haar kent geen grenzen.
Ik sprak met een van deze vrienden over acties van vader en kind die Dave niet meer kan. We werkten aan een plan om het gat dat Dave achterliet te vullen. Ik riep: "Maar ik wil geen plan B! Ik wil Dave! "Hij nam me in zijn armen en zei:" Plan A is niet mogelijk. Dus laten we het slechte uit Plan B halen. "
Dave, om je geheugen te eren en je kinderen op te voeden zoals ze verdienen, beloof ik alles te doen om Plan B beter te maken. Hoewel de Joodse rouwfase nu voorbij is, treur ik nog steeds om Plan A. Ik zal altijd treuren om Plan A. "Het verdriet houdt niet op ... en de liefde eindigt niet." Ik hou van je, Dave. "
Foto's: Facebook / GettyImages
