Foto: iStock (pictogramafbeelding)
- Alzheimer: Elisabeth zorgde thuis voor haar schoonmoeder
- Uit wanhoop weigerde ze te eten
- Ik wilde vergeving in plaats van bitterheid
Alzheimer: Elisabeth zorgde thuis voor haar schoonmoeder
Wat te doen als een familielid de ziekte van Alzheimer heeft? Elisabeth Kapsreiter besloot thuis voor de schoonmoeder van haar schoonmoeder te zorgen. En ervaren moeilijke jaren.
Toen haar schoonmoeder ziek werd van de ziekte van Alzheimer, besloot Elisabeth Kapsreiter thuis voor haar te zorgen . Maar de nieuwe situatie was zo ernstig dat de eerder intieme relatie tussen schoondochter en schoonmoeder uit elkaar ging. Een verhaal van een lang afscheid van een geliefde die ziek wordt van herinneringen en zelfredzaamheid.
door Elisabeth Kapsreiter
"Het is een grijze decemberochtend, 's middags wordt mijn schoonmoeder begraven, ik zit aan de keukentafel en schrijf een brief - een afscheidsbrief die ik in het graf wil gooien - mijn gedachten dwalen voortdurend af en veel foto's komen voor mijn ogen tot leven. Mijn schoonmoeder was een heel speciale vrouw en heeft jarenlang mijn leven beïnvloed en beïnvloed.
Op tweejarige leeftijd verloor ze haar gehoor volledig door een meningitis. Toen ze vier jaar oud was, stierf haar moeder. Twee stiefmoeders volgden maar verbeterden hun leven niet. Ze trouwde met een dove man, baarde zeven gezonde kinderen en werd op 44-jarige leeftijd een weduwe. In die tijd was haar jongste zoon slechts negen maanden oud.
Haar derde zoon werd haar steunpilaar in het leven. En precies deze man was mijn grote liefde! Toen hij me aan zijn moeder voorstelde, verwachtte ik verdediging van haar kant - ik stond op het punt haar zoon "weg te nemen". Maar er werd niets gevoeld! Zonder weerstand accepteerde ze dat nu een andere vrouw de eerste plaats in het hart van haar zoon innam.
Ik had het eerste contact met een dove persoon en besefte al snel dat ik de communicatie opnieuw moest "spellen". Maar ik was vastbesloten om alle remmingen te overwinnen en met mijn schoonmoeder en haar kinderen te communiceren. [...] Aan het begin van onze relatie daagde ze me - onbewust - uit tot een consistent leerproces. Communicatie was niet mogelijk zonder dat we eerder oogcontact hadden gemaakt. Mijn schoonmoeder werd mijn grote lerares in communicatie.
Na haar 75e verjaardag vond er een beangstigende verandering plaats. Ze had dit evenement lang voorbereid en keek uit naar het grote feest. Kort daarna was ze echter nauwelijks herkenbaar - fysiek erg zwak, zonder wil om te leven. Voor hen en hun kinderen en hun families begon een moeilijke fase. Na twee jaar ziekenhuisopname konden we onze ogen niet meer sluiten voor de diagnose: Alzheimer, gevorderde dementie .
In een gesprek met mijn man zei mijn schoonmoeder dat ze bij ons wilde wonen. Het was een diepe ervaring toen God mijn hart raakte: ik realiseerde me dat ik mijn baan en vele andere diensten moest opgeven om voor mijn schoonmoeder te zorgen. Vol idealisme heb ik deze taak aangepakt. De intieme relatie die we hadden opgebouwd en het verlangen om te helpen - in combinatie met de innerlijke zekerheid dat God het ook wilde - leek mij een voldoende basis om de nieuwe situatie te beheersen.
Mijn schoonmoeder was fysiek zwaar verzwakt en werd erg passief naar haar omgeving. Dus in de eerste plaats had ik het idee dat het mijn taak zou zijn om voor haar te zorgen en haar prachtige uren te geven met liefde en verbeeldingskracht. Het vooruitzicht om naar ons toe te komen bloeide en nam in gewicht toe. Ze kwam naar ons toe met het idee om het huishouden voor mij te leiden. Dat dit niet lang kon duren, lag in de aard der dingen. Een tijdje hebben we alles samen gedaan. Dus in hun eerste week bij ons werden drie stoelen en de tafel in de eetkamer gewassen en gepolijst. Ik realiseerde me al snel dat ik deze levensstijl niet lang kon volhouden. Toen mijn schoonmoeder me veel sneller alleen huishoudelijke taken zag doen, werd ze ontmoedigd.
Uit wanhoop weigerde ze te eten
Langzaam veranderde onze relatie. Alles wat ze niet meer kon doen, was de schuld voor mij of ons stomme ijzer of een ander item in ons huishouden. De effecten van progressieve dementie werden ons alleen in hun dagelijks leven duidelijk. In de ogen van mijn schoonmoeder veranderde ik mezelf geleidelijk in haar stiefmoeder, die zich tegen haar verzette met al haar weerstand. Ze wilde niet meer praten, verloor bijna haar hele vocabulaire.
Toen reageerde ze met een gedrag dat ze herhaaldelijk in het verleden in de crisistijden van haar leven had uitgesproken, haar impotentie: ze weigerde het eten. Daarmee ontmoette ze me op mijn meest gevoelige plek. Natuurlijk was ik ondertussen intensief betrokken geweest bij de zorg voor dementiepatiënten. Maar alle hulpverleners waren gebaseerd op het gehoor van de patiënt. Met elkaar praten, zingen, spelen, iets doen: dit was allemaal niet meer mogelijk in onze speciale situatie. Mijn schoonmoeder raakt steeds minder lief en raakt ook steeds moeilijker. Dus dacht ik dagelijks na over hoe ik haar iets goeds kon doen met lekker eten. Door haar weigering voelde ik me volkomen schaakmat en persoonlijk gekwetst. Onze langdurige relatie - waar is die gebleven? Ze leek in een groot zwart gat te zijn gevallen. Het gevoel van falen bijna overweldigd.
Mijn schoonmoeder bleef afvallen totdat we de moeilijke beslissing namen om een maagsonde te plaatsen. Ik werd zelf erg ziek en moest een operatie ondergaan. Beide samen betekenden dat ik mijn schoonmoeder een zwaar huis gaf in een nabijgelegen huis. Maar we konden weer ademen - deze stappen bleken goed te zijn. Ze herwon haar kracht, de maagbuis werd verwijderd. Maar uiteindelijk ging het weer bergafwaarts. Op 79-jarige leeftijd stierf mijn schoonmoeder vroeg in de kerstochtend.
In die moeilijke tijd waren er dingen die ik redelijkerwijs had vergeven. Maar er waren beschuldigingen in mijn hart. In geen enkel geval wilde ik deze beschuldigingen de dood toestaan. Ze zouden onvermijdelijk tot een bitterheid hebben geleid. Dus ik dacht na over hoe ik symbolisch vergeving uitdrukte. In Psalm 103 lezen we dat God onze zonden van ons verwijdert, voor zover de ochtend vanaf de avond is. Een andere tekst zegt dat hij haar in de oceaan gooit. In deze weerspiegeling zag ik voor mijn innerlijk oog een graf als zo'n ontoegankelijke plaats. Het kwam in me op om in een brief alles uit te drukken wat me dwars zat, om de vergeving van mijn schoonmoeder te vragen, haar met heel mijn hart te vergeven en haar te prijzen voor de genade en vrede van God.
Ik wilde vergeving in plaats van bitterheid
Dus zat ik een paar uur voor de begrafenis in de keuken en schreef deze brief, die een lijn moest trekken onder de laatste harde jaren. Maar toen gebeurde er iets speciaals! De begrafenis was bijna voorbij; Mijn man, mijn schoonzus en ik waren de laatste die het graf verlieten. Bij de uitgang van het kerkhof kwam ik op het idee om de grafdelvers te vertellen hoe ze de kransen moesten rangschikken.
Ik ging alleen terug - en daar stond een van de grafdelvers in het open graf en hield mijn brief aan mij voor. Even leek de tijd stil te staan; mijn perceptie vond tegelijkertijd op verschillende niveaus plaats. Er was een groteske situatie - de man in het graf en de andere drie grafdelvers rond het graf. Even kwam ik in de verleiding om de brief aan te nemen en beleefd dank te zeggen. Dan was er de vreselijke gedachte: wil je echt al deze last op je terugnemen? Met een bijna wilde vastberadenheid scheurde ik de brief uit de hand van de man en gooide hem terug in het graf. "Nee, deze brief moet daar blijven!"
Wat een beeld van vergeving kreeg me nu meteen! In mijn hart wist ik plotseling: God Zelf is hier en stelt me opnieuw op de proef. Wil ik deze ervaringen echt loslaten? Ik voelde me plotseling heel licht. Het was als een laatste afscheid: mijn schoonmoeder en ik en God in ons midden! En ik wist dat de wonden uit het verleden zullen genezen. Ik zal mijn schoonmoeder in haar hart kunnen houden zoals ze was vóór haar ziekte, toen we een heel speciale relatie hadden. "
Deze tekst is een fragment uit het boek "A Touch of Heaven" van Elisabeth Mittelstädt. Daarin vertellen veel verschillende mensen over hun ervaringen met de dood van geliefden en hun manieren om met het verdriet om te gaan.
ISBN 978-3-86591-978-6 / Gerth Media GmbH, Verlagsgruppe Random House
***
Ontroerende videodocumentatie over een huwelijk na de diagnose van Alzheimer
