"Depressie kan ook een kans zijn, omdat ik tenminste weet wat ik niet meer in mijn leven wil!" Charis is 22 jaar oud.
Foto: Istock
- Het grappige gevoel houdt niet op
- De kleinste dingen zijn pijn
- Ik wil werken
- Niemand kiest zijn geestesziekte
- Ik wil gelukkig zijn
Sinds 5 jaar weet ze dat ze depressief is. In 2016 kwam de officiële diagnose Borderline. Hoe leeft ze met haar ziekte? Op haar Facebook-pagina "Charis 'Lifestyle" vertelt ze over haar gevoelens, haar dagelijks leven en alles wat haar beweegt. En één ding is heel duidelijk: verbergen is niet van toepassing! Charis is betrouwbaar en ongelooflijk open en praat over het onderwerp depressie, dat nog steeds een taboe is in onze samenleving. Hier is een fragment uit de verhalen van Chari.
Foto: Charis
"Sinds ik ziek werd, ben ik me meer en meer bewust geworden van wat ik heb ervaren, gevoeld en gezien in mijn leven, en wat ik niet meer wil, gewoon omdat het me niet gelukkig maakt.
Depressie of burn-out is een toestand van vermoeidheid waarbij je lichaam je aangeeft dat je te veel, te veel nadruk hebt gelegd op de verkeerde dingen in je leven. Je hebt gewerkt als een dier, jezelf opgeofferd aan anderen zonder erom te vragen, je hebt altijd voor alles gezorgd en ervoor gezorgd, omdat niemand anders het deed. Tot de dag dat je lichaam je laat zien dat dingen zo niet kunnen doorgaan.
Ik heb problemen gehad me te concentreren. Was overweldigd door de kleinste dingen. Natuurlijk gebeurt dat niet van de ene dag op de andere. Maar het voelt alsof het een sluipend proces is. Als een verkoudheid. Eerst voel je dat je een beetje moe bent, maar je denkt nergens aan en trekt jezelf samen.
"Iemand anders doet niet alsof hij een beetje moe of gebroken is, dus ik heb niet het recht om dat te doen, ik ben een sterke persoonlijkheid, ik veronderstel dat dit de komende dagen weer zal gebeuren niets. "
Het grappige gevoel houdt niet op
Deze gedachten vergezellen je vaak in deze beginfase, waar het hele ding binnensluipt. Maar dit grappige gevoel houdt niet op. Het wordt zelfs week na week erger. Opstaan is altijd moeilijker. De manier van werken lijkt me langer, als een reis naar het oneindige. En elke minuut voelt als een uur. De koffie, die ik elke ochtend met plezier drink, smaakt opeens niet meer. Mijn favoriete eten smaakt opeens als niets anders. Eten wordt over het algemeen een soort last na verloop van tijd omdat niets meer goed smaakt. Je voelt je verloren en hulpeloos, maar je weet gewoon niet waar het allemaal vandaan komt. Je voelt dat iets anders is, maar je weet niet wat. Dus ga door!
De kleinste dingen zijn pijn
Dan begint het dat de kleinste dagelijkse dingen een uitdaging worden. Kleren wassen ... "Wat komt er weer het wasmiddel en in welk compartiment van de wasverzachter? Help, scheur jezelf samen, dat weet je! Zoiets kun je niet vergeten! ... Ik kan me gewoon niet herinneren wat gewoon met me mee?! "En nu stromen al de eerste tranen. En waarom? Omdat ik me niet herinner wat wasmiddel krijgt en ik mezelf helemaal dom voel. Ik begin kleinigheden te vergeten totdat ik op een dag de belangrijke zakelijke bijeenkomst met de baas vergeet.
Elk concentratievermogen is van mij verdwenen.
Winkelen? Afgezien van het stressniveau, wat eenvoudig winkelen ondertussen bij mij oproept, is er lange tijd niets zonder boodschappenlijstjes. Deze mensen snuffelen als een gek door de schappen, alsof ze voor het eerst in de supermarkt waren. Ze zijn volledig ongestructureerd, alsof ze nog nooit hebben gewinkeld. Deze mensen die je in de gaten houden, wat je van de plank haalt, wat ik nog nooit heb gemerkt, omdat ze er gewoon niet toe deden. En toen sloeg ik mezelf door de jungle van voedsel en sta ik aan de kassa en moet ik wachten. Wacht tot iedereen zijn vilt 100 voedingsmiddelen op de band heeft verpakt. En hoe iedereen met verveling rondkijkt en me het gevoel geeft gewoon naar me te kijken. Het voelt alsof al mijn ogen op mij gericht zijn vanwege mijn "onzekerheid".
Ik wil werken
Dat het haar niet is geborsteld en de make-up ontbreekt, heb ik niet eens gemerkt bij het verlaten van het huis. Vergeet het maar. Maar omdat ik toen nog niet echt wist wat er mis was, wil ik werken of zeg ik tegen mezelf dat ik moet werken. Omdat ik eigenlijk niets heb, zoals een verkoudheid of een gebroken been. Niets duidelijks, dus het kan niet zo erg zijn.
Maar het wordt gewoon niet beter. Ik maak steeds meer fouten en wanhoop van de kleinste dingen. Ik sta voor de deur en herinner me opeens niet meer welke sleutel goed is. Kijk of iemand naar me kijkt en probeer dan alle sleutels totdat er een past. Beheerd. Ga meteen het appartement in, sluit de deur en huil, je afvragend wat ik echt verdien, gewoon om zo dom te zijn.
Niemand kiest zijn geestesziekte
Zo ziet men dat niemand er geestelijk ziek van kan zijn. Ik heb dit niet gekozen. Ik ga niet zitten, draai mijn gedachten en gevoelens een beetje rond en zeg tegen mezelf: "Nou, nu wil ik een depressie hebben, zodat ik officieel slecht kan worden en ik eindelijk medelijden en aandacht krijg!"
Onwetende mensen stellen zich dat vaak heel gemakkelijk voor. Maar zo'n ziekte kun je niet, zoals een verkoudheid, uitlokken door in de winter in een strakke jurk buiten rond te rennen. Nee, ze is er gewoon. En dan heb je de shit! Maar ik heb het geluk om op een punt in mijn leven te komen waar ik deze ziekte waardeer. Ja, het klinkt behoorlijk bizar. Maar ik kan gewoon de leuke dingen in het leven zien. Kijk tenminste elke dag snel hoe het voelt om gelukkig te zijn.
Ik wil gelukkig zijn
Want als ik de laatste 5 jaar één ding heb geleerd met mijn depressie en de andere psychische aandoeningen, dan is dat slechts één ding in het leven en dat is GELUKKIG! En dat koste wat het kost. Als ik vandaag zeg dat ik de hele dag wil slapen en me daarna goed voel, dan kan ik dat doen zonder een schuldig geweten. Als ik morgen zeg, ik wil het 's avonds uitlaten, zelfs zonder duidelijke reden, dan doe ik dat, als het me gelukkig maakt.
Omdat ik weet hoe het is als de gedachte aan iemand die voorbestemd is niet langer te leven. Ik was vaak op het punt waar ik een einde aan mijn leven wilde maken en ben er altijd ....
En dan telt niets meer, want op die momenten kan me niets schelen.
Maar nu ik een beetje in het leven mag kijken dat misschien op me wacht, zie ik dat niets op deze wereld het waard is om jezelf ergens toe te dwingen of gewoon dingen te doen omdat ze erbij horen of het kan iemand gelukkig maken.
Ik ben op een punt gekomen waarop ik wil bepalen wat ik doe, wanneer ik het doe en waarom ik het doe. Zolang het MIJ gelukkig maakt, doet al het andere er niet toe. En dat heeft NIETS met egoïsme of iets dergelijks. maar wetende dat ik weet hoe het is om ALLES DOWN te zijn, en dat ik weet wat nodig is om niet elke dag daar door te brengen, maar beetje bij beetje uit dit diepe gat te klimmen.
Natuurlijk zijn er altijd dagen waarop ik rust op een plek op weg naar boven of soms afglijd als ik uit klim. Maar niets van dat kan mij zoveel naar beneden halen, als ik echt gewoon de dingen doe die MIJN goed doen.
Ik wil gewoon niet dat mijn leven eindigt voordat ik begin te leven! "
